varbūt kāds liksies smieklīgs
_____________________________________________________________________________________
Urologs jautā pacientam:
- Kad jums bija pēdējais dzimumakts?
Pacients pēc ilgām pārdomām atzīst, ka jāpiezvana sievai.
- Dārgā, neatceries, kad mums bija sekss?
- Ēēē, a kas zvana?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Divas tantiņas sarunājas:
- Mildiņ, vai tu zini, ka mūsdienu jaunatne lampiņas ēd?
- Nē, tā taču nevar būt!!!!
- Var gan! Vakar redzēju - divi jaunieši ienāca kāpņu telpā, izskrūvēja lampiņu un viens ortam prasīja "Vai tu ņemsi mutē"
************************************************************************************************************************
Pediņš nomirst. Nonāk debesīs, bet ak, nelaime - pediņš ņem un visus drāž - gan dievu, gan eņģeļus, visus mirušos, pat suņus un kaķus...
Dievam tas izbesīja un viņš pediņu aizsūtīja uz elli...
Tā pagāja vairākas nedēļas un dievs nolēma iet apraudzīt velnu, un pediņu, kā tur ellē iet.
Nokļuvis ellē ,dievs bija šokēts no ieraudzītā - Liesmu vietā bija lāstekas, termometra stabiņš noslīdējis no +50 līdz -50 grādiem, nav redzama
neviena mirušā pat pats velns paslēpies kaktiņā, sēž sarāvies čokuriņā - galīgi pārbijies...
Dievs pienāk klāt un jautā: Vecīt, kāpēc te tik auksts ir? Kāpēc pekle nekuras?!"
Velns trīcēdams atbild: "Pamēģini pats pēc pagales noliekties!!!"
======================================================================================
Nāk no ballītes divi džeki pālī, pretī policija nāk.
Viens džeks saka: klausies re kur zilie.
Otrs: Kāpēc zilie?
Skaties cik meičas karas kaklā, bet ņems mūs!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Vīrs jautā sievai pēc seksa: Vai tu atkal izlikies?
Sieva: nē šoreiz tiešām aizmigu!
######################################################################################
Iet vīrs pa tuksnesi un ved kamieli.Iet, iet viņš vairākas dienas un viņam sagribās sievieti. Ko darīt? Ņems "priekšā" kamieli.Bet kamielim tā lieta ir ļoti
augstu .Vīrs kamielim pakaļpusē sarauš no smiltīm kaudzi, uzkāpj virsū, bet kamielis paiet uz priekšu.Un tā vairākas reizes.Te vīrs skatās, rāpo
pusplika sieviete. Viņa lūdz dzert un ēst. Vīrs viņu pabaro un padzirda. Sieviete saka: "Paldies tev. Pasaki ko tu gribi un es visu izdarīšu." Vīrs atbild:
"PATURI KAMIELI."
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
Brauc džeks ar moci un iekļūst avārijā. Atjēdzas slimnīcā. Prasa ārstam, kas notika.
Ārsts saka:
- Tev traki palaimējās, neko nesalauzi, tikai pāris skrambiņas dabūji. Ak jā, ar tavu
krānu gan nācās mazliet paķimerēties, bet sašuvām! Drusku īsāks būs, bet varēsi
gan čurāt, gan mīlēties! Starp citu, kad šuvām, pamanīju, ka tev tur uztetovēti burti -
"...ļa". Kas tev tur bija rakstīts? Oļa, Juļa?
Džeks sāk raudāt:
- Kāda Oļa? Kāda Juļa? Tur taču bija uztetovēts "Da zdravstvujut bravie zaschitnikiSevostopoļa!"
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Krievs, gruzīns un armēnis strīdas, kurš vairāk arbūzus panesīs. Divus - saka krievs: katrā padusē pa vienam. Armēnis - trīs! Katrā padusē pa vienam, un vienu uzduršu uz pipuka! Gruzīns - piecus! Katrā padusē pa vienam un armēni ar viņa trīs arbūziem uz pipka!
